No. 53: Überleben durch Selbstmord
Elvis reinkarniert sich in Marvin Gaye. Großer Skandal mit Echtheitszertifikat.
Die Frage, die beantwortet werden muss, um das Mysterium des Lebens und der Galaxie zu enthüllen, und die folgerichtig nur als „die Frage aller Fragen“ definiert werden kann, und um deren Beantwortung RVMM täglich ringt und monatlich möglicherweise beantwortet, lautet: IST ELVIS WIRKLICH TOT?
Elvis reinkarniert sich in Marvin Gaye. Großer Skandal mit Echtheitszertifikat.
Elvis hat viel vergessen, aber nicht alles: der Hass auf die Angst, Märchen, Rasenmäher und Pearl Harbor…
Der Gottesbeweis: Gott spricht zu Elvis und will seine Existenz durch ihn beweisen. Investigative Berichterstattung! Der Papst kann einpacken. Elvis löst das Theodizee Problem. Leibniz ist überbewertet.
45 Minuten Tel Aviv – Jerusalem. Alle sind hier vorbei gefahren, am besten Falafel des Holy Lands. Next Stop Elvis Puppe: 20m hoch! Elvis lebt. Geburtskirche. Grabeskirche.
Ein verheimlichtes Kapitel österreichischer linker Geschichte: alle haben ihn angehimmelt, er war der King! Aber auch die Gegner des Austrofaschismus waren nicht wirklich liebevoll, konnten gut singen und waren international gut vernetzt. Fragen über Fragen.
Eine Freundin will ihn überzeugen: Elvis soll zu Scientology. Er sieht es klar: „Die wollen nur meine Kohle!“ Nun ist die Frage: Wurde er scientologiert oder bei Seite geschafft? Wurde er durch ein italienisches Scientology Double ersetzt?
Elvis wurde auch ein Mobbing Opfer, und zwar eins der besonderen Form: des Bossings. Er hats überlebt.
Elvis, i’ve got you under my skin! Unsterblichkeit durch Tinte in eigener Haut gesichert! 1a Anleitung für die eigene Tätowierung!
Diesmal: vielleicht ist Elvis doch tot. Denn Heath Ledger verbreite(r)te sich erst durch seinen Tod 3fach (mit Hilfe von Johnny Depp, Jude Law, Colin Farell), die Elvisse sind jedoch ungezählt!
Smart Genderkinger ist überzeugt: Elvis lebt! Und bringt dies mit den Thesen Horst Stowassers in Einklang und Fließen…